Полянка Общения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Полянка Общения » Анекдоты » Студенческие Анекдоты


Студенческие Анекдоты

Сообщений 91 страница 104 из 104

91

Доцент:
- Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

0

92

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

0

93

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

0

94

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

0

95

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"

0

96

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

0

97

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

0

98

Чувак сдает письменно-устный экзамен. А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
- А почему почерк женский?
- А я гомосексуалист!

0

99

Препод спрашивает студента:
- Кто был первым царем из рода Романовых?
- Степан Разин.
- Правда? А в каком году он начал царствовать?
- В 1795 году.
- С чего вы это решили?
- Так ведь на бутылке написано...

0

100

- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

0

101

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

0

102

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

0

103

Профессор читает лекцию уже несколько часов:
- Простите, что я рассказываю так подробно, у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- За вами висит календарь.

0

104

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: "чернож..ые" пишется с маленькой буквы, а "не е..т" - раздельно.

0


Вы здесь » Полянка Общения » Анекдоты » Студенческие Анекдоты