Полянка Общения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Полянка Общения » Анекдоты » Общий сборник Анекдотов


Общий сборник Анекдотов

Сообщений 1 страница 30 из 117

1

Если вы не нашли нужную коллекцию, а анекдот ну оч хочется выложить, тогда кидайте смело сюда!

0

2

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

0

3

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
       - А я и вбил.
       - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

0

4

- Знаешь, чем отличается унитаз от холодильника?
       - Нет!
       - Ну и приглашай тебя после этого в гости!

0

5

Едут две бабки в поезде, разговорились и одна другой говорит:
- Я вот в Москву еду, а вы куда?
- А я из Москвы еду...

0

6

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

0

7

Холодильник. Лежат два помидора. Один из них, поеживаясь:
- Бр-р... Холодно.
Другой ошарашенно молчит, потом как заорет:
- А-а-а!.. Говорящий помидор!..

0

8

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый: - Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

0

9

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
- Как нам использовать пустующие земли?
- Злаковые сеять нельзя - радиация!
- Корнеплоды - тоже......
- А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

0

10

Надпись на спине у байкера:
"Если Вы ЭТО читаете, значит моя баба свалилась с мотоцикла!"

0

11

Письмо рабочего в редакцию газеты "Правда"
- Уважаемая редакция !
- Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли то, что они не доедают нам присылать.

0

12

Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне вскрикнула:
- Муж!
Муж вскакивает и прыгает в окно.

0

13

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал...

0

14

Женщина ловит ночью такси, договаривается с шофером и садиться сзади. Едут они 20 минут и тут женщина начинает понимать, что везут ее не туда, куда нужно. Испугалась, конечно. Проходит еще 20 минут. Она не выдерживает и тихим испуганным голосом спрашивает:"Мужчина, куда вы меня везете?" А он еще более испуганным голосом:"Кто тут?"

0

15

- Давай встретимся в зоопарке?
       - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

0

16

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни х**, от всех не улетишь.

0

17

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

0

18

Син спрашывает у мамы:
-А из чево зделан молочный шоколад?
-Из молока,деточка,
-Ой,лучше мне не знать из чего зделан детский шоколад.

0

19

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!

+1

20

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!

0

21

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...

0

22

Беседуют три подруги:
- У меня муж курил-курил и скурился.
- А у меня муж пил-пил и спился.
- А мой... мой просто скончался...

0

23

- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
       - Чтобы убедиться в сказанном.

0

24

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился тр***ться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

0

25

Ползет альпинист на скалy, вдpyг видит - на веpшине, зацепившись одной pyкой за выстyпающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгy. Альпинист офигел и спpашивает: - А пpавдy говоpят, что вы, йоги, все можете?
Йог отpывает pyкy от камня и пеpелистывает стpаницy: - Hе-е, п**дят!!!

0

26

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

0

27

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

0

28

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

0

29

Чукча биологу:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два
- Ну ты шаман, однако!

0

30

Идут два мужика. Одному из них на голову нагадила ворона. Он спрашивает у другого:
- У тебя бумажка есть?
- А зачем? Задница-то всё равно улетела!

0


Вы здесь » Полянка Общения » Анекдоты » Общий сборник Анекдотов