Полянка Общения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Полянка Общения » Анекдоты » Общий сборник Анекдотов


Общий сборник Анекдотов

Сообщений 31 страница 60 из 117

31

Заблудились два чукчи в лесу.
Один говорит:
-Стреляй, может услышут.
Тот стреляет - тишина.
-Стреляй ещё.
Ещё стреляет - тишина.
-Стреляй ещё.
-Не могу, стрелы кончились.

0

32

Чукча умеp и завещал двум сыновьям похоpонить его в океане. Оба сына утонули,
копая могилу

0

33

Hовые тарифы от МТС.
Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

0

34

- Чем отличается телевизор от унитаза?
      - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

0

35

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

0

36

- Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.

0

37

Приходит мент в наркоманскую хату и говорит:
- Соседи на вас жалуются. Говорят, что у вас
из квартиры постоянно какими-то горелыми
тряпками воняет, смех какой-то странный... Чем
вы тут занимаетесь?
- Да так... Тряпки жжём, смеёмся...

0

38

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я
обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

0

39

Приходит в стельку пьяный мужик
домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

0

40

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

0

41

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

0

42

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!

0

43

Hовый "Фейpи" с аpоматом конопли - мой посуду со смехом!

+1

44

По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...

0

45

Водка "Буpатино" - почувствуй себя дpовами!

0

46

Одну ногу я побрила, а другую забыла... Но мне по-фигу! Через неделю разницы все равно не видно

0

47

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

0

48

Новая акция PEPSI:
под каждой крышечкой бутылочка PEPSI.

0

49

... крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...

0

50

Рекламное.
Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...

0

51

Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Коpейские недели в Макдональдсе!

0

52

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

0

53

Бог спрашивает Адама:
- Hу что, Адам, тебе ребра жалко?
- Hет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...

0

54

Новый "Орбит" - "Лесные отравы".

0

55

- Жену утром будите?
      - БУДУ...

0

56

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
Вас!

0

57

- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30.
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!

0

58

- Не знаешь, какая сегодня температура?
      - Четырнадцать градусов в тени.
      - А на солнце?
      - Около шести миллионов градусов.

0

59

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило
тротила на складе апельсинов!

0

60

На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:
- Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пи***асы?
- НЕТ! НЕТ!
- Спасибо концерт окончен.

0


Вы здесь » Полянка Общения » Анекдоты » Общий сборник Анекдотов