Полянка Общения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Полянка Общения » Анекдоты » Общий сборник Анекдотов


Общий сборник Анекдотов

Сообщений 91 страница 117 из 117

91

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

0

92

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело
Женщины делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются

0

93

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

0

94

Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

0

95

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А... это просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем...
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался!

0

96

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

0

97

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась

0

98

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

0

99

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

0

100

- Жила-была девочка...
- Сама виновата.

0

101

Звонок на телефонную станцию:
- Алло, коммутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой!
- Какой номер?
- Что я - е#анутый - их нумеровать?!

0

102

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

0

103

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза.

0

104

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

0

105

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотpи, ты как хочешь, а я буду тpа**ться...

0

106

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет
роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!

0

107

"Похолодало", - подумал волк и натянул
Красную шапочку по самые уши...

0

108

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

0

109

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

0

110

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

0

111

Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!!!!!

0

112

Однажды мальчик  идёт по улице видит девочка плачет
-Почему ты плачешь
-Мама Купила  машинку Папа с болконы Викинул
На второй день
-Девочка почему ты плачешь?
-Мама диван купила папа с болкона выкинул
на третий день
Девочка ржот неможет
_Чё ты ржёшь 
-Да мама бумеранг купила папа заё..ся выкидывать

+1

113

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

0

114

-Товаpищ пpапоpщик, а если не было бы аpмии, вы бы чем занимались?
-В милиции служил бы.
-А если и милиции не было?
-Тогда пожаpником.
-А если б и пожаpников не было?
-Hе знаю,но все pавно бы не pаботал!

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным,сказал:
-Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
-Вот этот кофе похолоднее!

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Майкрософт объединяет все свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT == Windows CEMENT

+1

115

Летит Дед Мороз над Африкой, а внизу детишки голодные бегают(голод в стране). Приземляется он и дети ему говорят
- Дедушка мороз, ты нам подарки принес?
- Нет, ребята, я тем детям, которые плохо кушают подарки не приношу.

0

116

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

+1

117

- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

0


Вы здесь » Полянка Общения » Анекдоты » Общий сборник Анекдотов