Анекдоты про студентов, ВУЗы, преподавателей и тд и тп...
Студенческие Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 104
Поделиться12008-07-23 14:16:24
- Светлый Админ
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 42918
- Уважение: +1982
- Позитив: +1897
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 дня 2 часа - Последний визит:
2021-12-18 14:20:42
Поделиться22008-07-23 14:21:05
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Поделиться32008-07-23 14:21:26
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку.
- Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери
Поделиться42008-07-23 14:22:51
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е."нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...
Поделиться52008-07-23 14:23:03
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."
Поделиться62008-07-23 14:23:28
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.
Поделиться72008-07-23 14:25:07
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Поделиться82008-07-23 14:26:00
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Окончен экзамен. Первый студент спрашивает у второго:
- Что-то написал?
- Нет, сдал чистый лист...
- Ну что ты наделал! Еще подумают, что я у тебя списал!..
Поделиться92008-07-23 14:27:09
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Поделиться102008-07-23 14:27:58
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Преподаватель:
- Ваш сын знает географию хуже всех остальных студентов!
- Неважно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь.
Поделиться112008-07-23 14:28:58
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить университет!
Поделиться122008-07-23 14:30:17
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Поделиться132008-07-23 14:30:36
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Поделиться142008-07-23 14:31:37
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."
Поделиться152008-07-23 14:31:59
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Экзамен в университете. Лектор:
- Сегодня для того, чтобы получить 3, нужно вспомнить название предмета, чтобы получить 4 - какого цвета учебник, а на пятёрку нужно вспомнить мою фамилию.
Тут один студент поднимается и говорит:
- Пошли, ребята, халявы не будет.
Поделиться162008-07-23 14:32:25
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Надпись на дверях мужского туалета в институте: "Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!" и мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".
Поделиться172008-07-23 14:32:38
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Поделиться182008-07-23 14:33:28
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Поделиться192008-07-23 14:33:38
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А... ну тогда извините.
Поделиться202008-07-23 14:35:03
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
Поделиться212008-07-23 14:37:05
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да я до гола разденусь, но форточку не открою!!!
Поделиться222008-07-23 15:03:50
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.
Поделиться232008-07-23 15:04:03
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?
Поделиться242008-07-23 15:04:16
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.
Поделиться252008-07-23 15:04:26
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот муд%к ещё не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю.
Поделиться262008-07-23 15:04:43
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musсulus Grеаmаstеr?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать
нечеловеческим голосом!
Поделиться272008-07-23 15:04:58
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Поделиться282008-07-23 15:05:11
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
Поделиться292008-07-23 15:05:22
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведём?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.
Поделиться302008-07-23 15:05:31
- Модератор
- Откуда: Полянка
- Зарегистрирован: 2008-06-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23388
- Уважение: +1754
- Позитив: +1745
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 10 часов - Последний визит:
2011-01-31 05:08:34
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
