По получению стипендии посещение столовой студентом происходит по правилу правой руки: закрываешь цены, смотришь на блюда. Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены. А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос.
- Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
- Ну, это процесс избавления программы от лажи.

Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Наверное, они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное.
Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?

Профессор:
- Назовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я????

На семинаре. Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента. Студент:
- Я что, гвоздь программы что ли?
Препод:
- Я бы сказал дюпель!

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит.

Студент как трактор - первый год пашет, остальные стоит на ремонте.

В институте на экзамене профессор говорит студенту:
- Что-то, уважаемый, я вас ни разу не видел на своих лекциях.
- Я вас тоже, профессор.

Погрызен студенческими зубами
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит
Как старая крепость - веками!
Мы станем седыми,- а он все стоит,
На то ведь он, с%ка, и камень!!!

Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.